Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachblusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"
Ein
Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich
an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen
kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht,
lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Im Supermarkt: An der Kasse eine lange Schlange. In der Schlange: Ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Kind, ein alternativ Angehauchter, sowie etliche weitere Leute. Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange aufsehen. Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" und ließ es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schließlich ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"
Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
Zwei Angestellte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: 'Was, Du bist auch da?' Erwidert der andere: 'Ja, aber mich hat er gefressen!'
Merke: Man bekommt eine Frau viel leichter in die Arme, als in der Griff!
"Der Arzt hat meiner Frau das Kochen verboten!" "Wieso? verträgt sie es nicht?" "Sie schon, aber ich nicht!"
Drei Jäger gehen in den Wald, der erste hat das Gewehr, der zweite hat den Rucksack, was hat der dritte? Der dritte hat Karies, jeder Dritte hat Karies
Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" - "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"
Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"
Ein
Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
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